Alku oli siis kaikella tapaa haastavaa. En tiennyt mitä odottaa. Epäilin etten osaa sanoa mitään. Mitä minulta odotetaan? Pitääkö minun tehdä jotain kotiläksyjä? Mitä hän minusta ajattelee? Olenko minä tarpeeksi ”sekaisin” tai liian ”sekaisin” tähän terapiaan?
Nyt on tarkoitus palata sinne vuoden takaiseen aikaan, terapian alkuun. Äkkiseltään tuntuu, että muistanko mitään siitä(kään) ajasta, mutta katsotaan mitä alkaa syntymään.
Ensimmäinen ajatus terapeutin nähdessäni oli ja oli itse asiassa vielä monen monta kertaa, että tunnenko minä hänet. Aivot raksuttivat jonnekin hamaan nuoruuteen, jonne yritin häntä yhdistää. Tunne oli kiusallinen ja se varmasti alkuun vaikutti luottamuksen syntyyn. Muistan istuneeni tuolissa ja takaraivossa jyskyttävä ajatus etsii yhteyttä. Paljastettakoon tässä vaiheessa, etten koskaan löytänyt tällaista yhteyttä ja nyt se ”pelko” on jo taakse jäänyttä elämää.
Mitä olisin sitten tehnyt jos tämä yhteys olisikin minun mielessä löytynyt. En tiedä, eikä minun sitä tarvitse edes pohtia. Meillä on hyvä hoitosuhde, johon olen tyytyväinen. Lukuun ottamatta niitä kertoja, kun hän minua ärsyttää, se onneksi kuuluu asiaan. Kaikenlaiset tunteet nousevat pintaan.
Mietin myös sitä, että mitä tapahtuu, jos näemme vaikka kaupassa.
Mietin myös sitä, että mitä tapahtuu, jos näemme vaikka kaupassa. Luonko katseeni alas, alan räplätä puhelinta tai vaihdan toiselle puolen katua. Mitään näistä en tehnyt, kun se kerta tuli. Seurasin aikani sivusta ja kun hän ohitti minut, tervehdimme hymyillen. Puhuimme tästä tapaamisesta jälkikäteen ja kerroin, että minuun teki vaikutuksen, sen että hän oli juuri saman oloinen, kun olin häneen tottunut. Hän ikään kuin tuli ihan tavalliseksi ihmiseksi minun silmissä.
Alku oli siis kaikella tapaa haastavaa. En tiennyt mitä odottaa. Epäilin etten osaa sanoa mitään. Mitä minulta odotetaan? Pitääkö minun tehdä jotain kotiläksyjä? Mitä hän minusta ajattelee? Olenko minä tarpeeksi ”sekaisin” tai liian ”sekaisin” tähän terapiaan? Teenkö jotain palikkatehtäviä? Miljoona kysymystä pyöri päässä ja jokaiseen niihin on tullut vastaus aikanaan. Eteenpäin minua vei koko ajan ns. paranemisen palo, uskoin siihen, että vaikka mitä tulee vastaan, niin minun on se nyt kohdattava ja sitähän on tullut, mutta se on sitten oma tarinansa.
Sekin hetki tuli, kun odotushuoneessa istuessani tuli mieleen ajatus, ettei tästä ole mitään hyötyä, aikaa ja rahaa menee vaan hukkaan.
Sekin hetki tuli, kun odotushuoneessa istuessani tuli mieleen ajatus, ettei tästä ole mitään hyötyä, aikaa ja rahaa menee vaan hukkaan. Olin tässä kohtaa jo oppinut sanomaan aika hyvin sen mitä mieleen tulee ja sanoin sen sitten terapeutille. Jos nyt tulkitsen hänen yleensä hyvinkin neutraalia suhtautumista, siis sitä, ettei hän lähde mukaan minun maailmaan, voisin väittää pienen kauhunsekaisen välähdyksen hänen silmissään. Niinpä hän kysyi, että olenko oikeasti sitä mieltä, että lopettaisin? Olin ja en, mutta enhän minä ole lopettanut. Tämäkin tunne oli vaan tunnettava. Tunteita onkin sittemmin tullut paljon.
Puhuminen oli aluksi erittäin hankalaa, en vaan saanut sanoja ulos. Aivan kuin joku olisi pitänyt niistä sisälläni kiinni, olipa siitäkin puhetta, josko minulla olisi nuorena ollut mutismia, mutta ei ole. Minä vaan olin sanaton, niin paljon olin sisälleni kätkenyt. Avuksi tuli kirjoittaminen.
Puhuminen oli aluksi erittäin hankalaa, en vaan saanut sanoja ulos.
Aloin kotona kirjoittaa ajatuksiani vihkoon, ei niissä mitään suuria juonteenkäänteitä ollut, eikä niistä mitään romaania koskaan saisi, mutta minua se auttoi. Paperille sain sen, mikä ei suusta ulos tullut. Alkuun päästyäni aloin pitämään anonyymiä blogia, jonne sitten kerroin omaa tarinaani. Blogin ja vihkon asiat olivat tietenkin minun ajatuksia, mutta vihkoon kirjoitin sellaista mitä en halunnut julkisuuteen, en edes anonyyminä. Tällä tapaa ne tukivat toisiaan.
Pitkän aikaa aina terapian alkuun luin blogini ja siitä pääsimme asian ytimeen. Se oli minulle silta vaikeaan puhumiseen. Ajan kanssa huomasin, etten enää tarvinnut blogia, vaikka se olikin aina paperiversiona mukanani. Puhumisesta oli tullut luontevaa, vaikka se olikin rönsyilevää ja on sitä usein vieläkin. Niin paljon asiaa ja ajatuksia ja niin vähän aikaa. Vai olisiko sittenkin niin, että minä ihan liikaa pohdin ja takerrun epäoleelliseen? Luultavasti niin.
